呼呼.。。。我刚才..
我杀人了，我杀掉了⋯⋯回过神来他已经死了，我当时脑子里什么都没想，我只想让他闭嘴，从我眼前消失掉。
不知道为什么当时手里有刀，顺理成章的我就这么干了，但我中间一点思考都没有。
你上课的时候⋯或者做题的时候，一定有走过神吧。明明眼睛看着字，却丝毫没有进到大脑里。直到被老师一巴掌拍醒才回过神来，而刚才想什么完全都不记得了，也许根本什么都没想
我也是这样啊！我只是很生气，心里想着快点消失吧！冲上去的瞬间大脑放空了。再清醒过来的时候他就这样躺在地上了……
妈，妈，怎么办啊？
我不是故意的。
我是故意的，但我不是故意为了让他消失而把自己也摊上的⋯
我希望他能立刻死掉，而且跟我毫无关系，我可以置身事外的暗喜……
妈？怎么办，我杀人了，我完了，我好害怕啊，我。。。
我依然能回味到刚才感觉。
刀柄凉凉的，我的手也这样冰凉。紧紧的握着这把小刀，每次向前刺的时候，我的大拇指因为惯性顺着刀柄轻微滑动
我感觉到了手指在刀柄上粗糙的花纹上摩擦的感觉。
第一下，全力的向前刺进去⋯我看见刀尖怼在他的皮肤上，很有阻力。我使的力气那么大，还没有刺进去 反而这个我便宜的买的水果刀的刀片微微震动，该不会要折了吧。
没想到刀进到肉里的阻力很大，感觉肉是脆的。
接着，穿透感带着清脆的声音顺着刀柄传来。你有打过耳洞么，当穿耳针穿透耳垂的瞬间，我也听到过这种清脆的声音。
我知道那是皮肤被穿透的声音。
最坚韧的外层被破坏之后，阻力感彻底消失了，接下来的推进简直轻而易举，就像我刚才做的事那样顺利，连反悔的机会都没有。刀刃那么轻松的就深入了进去，直到停在了体内的某处。
再用力都无法更前进一步，我猜应该是骨头吧，于是抽出刀，马上要进行第二次
拔出刀的瞬间实在是太轻松了，我还以为会卡住。拔出刀之后我还以为会有喷涌的血出来呢，然而只是椭圆形的翻开的口子 下一刻才流出血，随后是像最小流的水龙头一样，我都能看到血做的水柱。接下来，是重复这些动作。
以上内容的发生，实际上只有一秒，我想可能甚至不到一秒。我说我当时什么都没想，实际上是什么都想了，从来没有这么清晰的感官体验。想到了刀会不会断的事，想到了刺伤的位置。想到了皮肤的弹性，唯独没想到我这是在杀人
真的是我在杀人吗，这原来是在杀人吗？
在这之后，我就看着他倒下了，想不起来他有没有叫，就算叫了我也听不到吧
手冷的发痛，冻的手指想弯曲都需要用力。他的血糊满了我的手指和刀柄直接的缝系，刚刚还很温热，经过我冰凉的手的时候我还觉得很舒服。现在已经凝成血块了，松开手，刀掉在地上。粘在手上血块已经凝成了我指缝的形状。
妈，怎么办啊？你说话啊，一会就有警察要来了，我不想死
浑身都在发抖，怎么办啊。一瞬间想起来很久之前，边吃饭边看《天网》之类的刑侦节目
看到杀人犯因为杀了人，做贼心虚，在警察面前丑态百出的样子我就暗自发笑，哈哈，太蠢了，我做过亏心事的几个大字简直写在脸上
我现在才知道当时的想法有多错，杀了人的人无论性格，心理还是任何方面都彻底被改变了。永远活在绝望之中，永远沉浸在后悔和恐惧的心情。
警察在这种人眼里，已经是死亡的象征了，光是看到就吓到腿软，一遍一遍的站在杀人时的现场。
我才只有18岁。我不想死，之前说想自杀也是假的，我想活着，我不知道为什么会这样，我该怎么办啊？
从来没有体验过这么深的恐惧，大到我甚至无意识的想到⋯我之前看过的那些大案里，凶手作案后的隐藏的手段
然而他们终于都落网了，死刑。死前哭的鼻涕一把眼泪一把，哭着说好后悔啊，千万不要走自己的路。把自己如此丑陋的一面公之于众为了教育人们不要像他们一样……
当时我看了，只是撇撇嘴，既然知道肯定要被抓，那就干脆别做啊？或者自首去呗。
自首，我从来没想过自首。从刚才为止，我根本没想过自首，我才不要被抓起来盘问，被唾弃，最后就算侥幸不被枪毙，也要被扔到牢里蹲个十几，二十几年！在暗无天日的水泥房间里，人生最重要的几年全部浪费在那里，最后变成一个神经病出来⋯我爸爸就蹲了十多年牢，这些我都知道！我才不要像他一样…！
之前探监的时候他和我讲⋯在那里，就算獄x踩在你头上，你都要笑脸相迎，只要有一点不顺着他们，就要被关在一个连一平米都没有的棺材似的房间里。每天除了劳动，就是面对着一堵水泥墙罚站，说是反省！让我那样度过十几二十年⋯
那样，我还不如被枪毙。但我不要被枪毙，我也不要坐牢，我要活下去，像正常人一样过日子。
上面那些思考，也就在我哭着问妈妈怎么办的瞬间内。
我想上去晃她，摇她的肩膀，叫她帮我想想怎么办，但是我的手上全是血，我只能别扭的冲着她哭喊
我看不清她的脸，又听不见她的声音，都是一团模糊。她仿佛没听见一样，就在那里站着不动。我顿时又觉得无比恼怒，又觉得脸上发烫
躲开！我愤恨的用胳膊狠狠的给她怼开到一边，跑去厕所拿洗脸巾擦手，这是一种很薄的棉巾，我在想，起码我用过后烧掉它很方便⋯
人我都还没处理呢，居然还在想什么消灭证据的事。
血已经半干在手上，变得非常黏，洗脸巾刚一放在手上，立刻就粘的紧紧的，我一把扯下来，竟然还粘了一层絮在手上。真烦。每次一旦我的生活刚刚出现了一点好的迹象，立刻就要有更糟糕的事压垮我。
先把他从我的卧室里搬出去吧？到底要搬到哪，我也不知道。应该先放到浴室去洗洗⋯浴室离我的卧室不远，就在房间对面。
他就躺在卧室的地板上，当时我妈装修时没钱，图便宜选的质量不怎么样的廉价地板，才住了几年，现在木板间都出现了不少缝隙，血肯定都给这些缝填满了，警察一查就查的出来⋯
都怪她，什么都图便宜，什么都想着现在，根本没想过以后会怎样啊？！刚才叫她，她就像死了一样。这样也算妈吗？
他看着还算正常，如果忽略满地的血。血流成了血泊，血泊积累到一定大小之后就不会再变大了，而是会变厚。我想拉着他的胳膊把他拖拽到浴室，跨过这一滩血，艰难的拽住他两个手腕向上使劲。
用了满满的力气，他的上半身却只掀起来一点，头还向后仰着，一点都不好看。再向上一抬，可能是两只胳膊用力不均的原因 他的身子直接向着一侧滑过来
于是躺过的地方和凝固的血块分扯粘连开，我能看见那血块的厚度。说起来，我从来没想过我有一天也会做这种事，像处理年猪一样….每年十一二月的时候，农村都要杀年猪。一大清早就把猪从圈里赶出来，三五个壮汉子合伙把猪的四肢捆起来，放到一张大木桌上
有人烧开水，有人准备装血和装内脏的桶。最重要的是那个杀猪的人，拿着那把看起来有十五厘米长的，事先磨好的杀猪刀。
每次杀猪，我都好奇的站在旁边观看。不过每次都来的太晚，已经到了开膛破肚的阶段了，只有上次⋯
我趴在围墙上，往下看坡下杀猪的男人们。拿着刀的男人一把把刀插进了猪喉咙往下一些的地方。猪没有脖子，不然我肯定会称呼那个地方为脖子的。接着，男人慢慢的把刀深入，直接把这把长长的刀的全部刀刃都插进了猪的喉咙里。
为了能流出更多猪血，男人还握住刀柄，在猪喉咙里搅动了起来，这很有效，本来逐渐放缓的血流又成股的流下来。
不过，本来已经不怎么动的猪也疯狂的挣扎起来。那又怎样呢，它一定会死的，再过几个小时，就要变成香喷喷的肉被我吃到肚子了。
我正看着男人们往猪身上浇热水，后面帮忙的婶子笑着招呼我：你小孩还敢看杀猪呢，不怕？我笑着说不怕。
我当然不怕，因为被杀的不是我，动手的也不是我。我只是轻轻松松的站在一边看，连活都不用干，一会还有猪肉吃。一般女人们都会避着杀猪的场面、只负责清理内脏，煮肉和做菜。她们看见了那长长的杀猪刀，都说骇人。
再骇人我也不害怕，因为那把刀又不会插到我的喉咙里。被那把刀杀掉到底有多痛我也想象不出来呢。男人们顺着放血的伤口往下割开，除内脏，再砍下猪头猪蹄。再用刀剔除肋骨、脊骨，肘子。就剩下一大块干净的、纯纯的肉了。
再把这些肉分割，装好，最后一瓢水浇在木桌上，把桌子上残留的猪血冲干净。就这样，一整头猪迅速的变成了锅里煮的，冰箱里冻着的猪肉。干净利落，这步骤，这熟练度，每次我都啧啧称奇。
⋯真希望我杀的是个年猪，或者我是一个我曾经见过的杀猪的人、无论怎样都比现在好啊！！
他滑倒一边，粘满血的后背外套压在我的脚上，又湿又冷，我忍不住打个激灵。我从来没想过我会正在折腾一个死人。
我害怕死去的东西，从小到大。小时候姑父给我抓了一只螳螂，我把它关在一个空的透明的笔筒里观赏⋯很快就忘记了，当我再拿起笔筒时，早已死去的风干螳螂保持着死时的姿势掉了出来，吓得我哇哇大哭。
中学时，为了省油钱 和住的很近的同学拼车，每周由我们家长轮流接送，那天晚上坐在她爸爸的车上，我透过车窗往外看⋯看见一只猫跑了过来，接着是嘭！的一声，那声音不算很大⋯
她爸爸和她毫不在意，继续开着车，直到我惊叫一声他才停车。我跳下车，看见车后面十几米远的马路中央上躺着那只猫，我躲过车流跑到马路中央上，提着它的爪子往回跑
我最后把它放到了路边⋯
第二天上学的路上，我是让我妈妈送我的。走到那里时我特意叫她停车，我走过去 那只猫还保持着昨天我放下它时候的造型。两只爪子蜷缩着，头微微扬起
我知道，完了。我用脚拨弄一下它，它像一块石头一样整个被翻起来，甚至和地面接触的那一面也跟地面一样平坦
我立刻跑回车上，头晕目眩
并不是我可怜他们，也不是恐惧死亡，而是“死”！实在是很恶心很讨厌啊！！
就像现在死了的他一样⋯要是他也是被那个可恶的同学爸爸撞死的多好？为什么活着折磨我，死了还要恶心我，把我也拉下去，我被你夺走的东西还不够多吗！？
我看着这个死人，也没有因为他像螳螂一样是死的而吓得想哭。也许是因为我杀了他，作为亲自执行的刽子手就不会感到害怕，也许是杀人已经彻底跌破我的下限了，还有什么能比杀人更恐怖的。
真想找死的话，为什么不早点来…我已经满十八岁了，我看他是算好的，故意的吧…。
还有不到一年爸爸就出狱了，我们一家人就团聚了。他告诉我他会给我花不完的钱，他说要领我全世界旅游⋯我已经等了十年，明明还差一点点，为什么偏偏是我⋯
我终于知道了为什么要藏尸，明明知道一定会被抓到的，可心里就是有一团怎么抓怎么挠都消灭不掉的念头，万一呢？
杀了人之后巨大的压力已经把自己逼疯了，忍不住开始自欺欺人起来。原来杀人犯都是这么愚蠢的
我一把甩掉他的胳膊，胳膊啪嗒一下掉在地板上，肯定又溅飞不少血点。我累了。无意的往窗户外瞟一眼，闪烁着的蓝红灯光就这样在不经意中扎进我的眼睛里。我立刻奔到窗台边往下看，呆住了
我看到楼下⋯过道上停着两辆警车，正有不少穿警服的人朝着我家的单元门跑去。完了，一切都完了，为什么会这么快？他们是怎么发现的？我家是五楼，他们上来还需要一点时间，这是我的人生中最后一段作为正常人的时间了。我现在还能怎么逃？从五楼跳下去？一定会死的吧。
就算是现在，我也依然不想死，我不想被抓到。手脚都冷的像冰，呼吸都忍不住加粗了，心里被不断啃咬，挣扎着马上要跳出来了，眼前一片片发黑。简直快要晕倒了….要是真的能晕倒就好了，就这样睡过去，什么都不用管就好了。…可我为什么偏偏还醒着？？一定要干点什么，快去干点什么啊！？大脑里疯狂的呐喊着，身体却只会站在原地一动不动
好像是听见了警察上楼时的咚咚声，那脚步声越来越大⋯这房子的隔音一直很不好，我每次都能精确的在我妈回家之前迅速的关掉电脑，再不慌不忙的拿出书本，当我妈开门查看时一脸笑容的假装无事发生。我可能是已经疯了，居然开始幻想警察也能像我妈那样好糊弄…..
完蛋了，我已经没有任何办法能隐瞒了，再过十秒，我就会被一群警察按倒在地，坐实我杀人犯的身份，从此我的人生就如同垃圾一般…。呆呆的站在原地不动，回过神来才发现手指早就被抠破出血了。在这静静等待的过程中，也许是因为逐渐开始接受现实，或者这才短短一会，就几次被各种事情强烈刺激神经….找不出比现在更绝望的状况里，大脑反而彻底放空了。我才只有18岁，我的同学现在都在大城市开始新生活了，只有我，我要被永远关在这个地狱里，凭什么。我后悔了，这一切全部都怪他，都怪⋯
我听到了，警察就在我家门口。距离我一门之隔的地方发出了悉悉索索的声音，那是他们上楼到了目标地点——我家，停下来站住，准备敲门或者破门的声音。已经到了最后的时刻了。我不想这样的啊！！这一切都怪他，这都怪⋯谁？
咚咚。开门！
….谁？我想不起来我杀的是谁了。我一直都把他当成谁？
哐哐！！哐哐！！
那是谁？我只知道我认识他、熟悉他，我恨他，恨他至极。但是他是谁？我愣住了。他似乎是那个八卦我家庭的小学老师，扇我耳光的初中老师，还是插足我父母之间，还害我爸爸入狱十多年的小三。好像谁都是，又好像谁都不是。
磅！咣当。蹲下！！
我想起来了，他是我恨的人，我杀了他，然后我…
…..后悔了。
在警察按倒我的前一秒，我醒了
我猛地一睁眼，看见了熟悉的天花板。那是我卧室的天花板。卧室里很黑、只有一个夜灯散发的暗淡的淡蓝色光。
身体还紧绷着，手脚依旧冰凉，眼泪还在眼眶。身体比大脑更先适应环境，已经因为被窝的柔软而渐渐放松下来了。但 我还没回过神。
别以为是梦就觉得没劲了，那感觉可是无比真实呢。我差点吓尿了裤子⋯我一直认为梦是平行世界，或者一种影射。也许我真的杀了人呢！
我正在上一秒我杀了人的卧室里，舒舒服服的躺着。翻了个身，这才感觉全身彻底放松下来。接着，是狂喜！
我感觉到了人生第一次无与伦比的狂喜，兴奋，一切好的美妙的情绪和感觉，我舒服的都快哼出来了。把你能想象到的最爽的事情再乘以三十倍，差不多就是这样。
毫不夸张的说，简直是身心共同的高潮，不，比那还要爽。…一定是因为在我的意识里，我杀了人，最后成功的逃走了，根本不用为此付出任何代价，本以为要受到的沉重惩罚也烟消云散。
也一定是因为我可以作为正常人，正常的活着了，就像以前一样！
⋯我这么高兴，究竟是因为我如此真实的体验到了杀人并逃脱了法律，还是因为我刚才如此后悔，简直要像小孩子一样哭闹着祈求这一切不要发生，而最后，真的，从来没发生过这事。
也许，内心的另一面的我正在告诉自己——–我真的不希望它发生。
我从小就对刑侦片，杀人案很感兴趣。每天只要有空闲就看，每次都看好久。说是对杀人案感兴趣，我其实是对凶手感兴趣。
一般人从未想过杀人，也从未想过如何处理、搬运尸体。这些不会出现在充满阳光，温暖的大众生活上的事，我都很感兴趣。我听着案发经过的描述，幻想着我是凶手，用着那些动作和工具正在结束那个受害者。
我对那些凶手各种各样的动机，作案经过，手法和逃逸的经历上如此感兴趣。
不过，我可是知道他们是邪恶的，应该死刑的。和社会大众一样的深恶痛绝⋯我才不是什么中二少年。我只是好奇。社会告诉我杀人是错的，那就是错的，根本毋庸置疑。
你要是问我为什么喜欢这些吓人的，打打杀杀的东西。我想也许是天生的。不过，你要非让我解释，我也可以编出来给你听。
自从三年级时我爸被抓起来，亲戚堵上门来要房子的时候⋯我在门口哭着叫着让他们滚开，我妈没有搭理我，亲戚也装看不见。他们越吵越凶，然后我就看见那女人，狠狠的推了我妈一把。
我妈踉跄一步⋯我带着眼泪，冲进厨房拿着一把菜刀冲了出来，直接往那女人身上扑过去。我妈一把拦住我，甩掉了我手上的菜刀，狠狠的打了我一耳光。
⋯这是我第一次想杀人，当时我还小，我可能都不懂什么是杀人，我只知道用这把菜刀就可以让这个烦人的家伙消失。
所以呢，杀人这个想法就被我保留下来啦。只要用这把刀，讨厌的人就会消失。只不过随着时间变化，逐渐变成了不同的人。但这样的想法，却一直在心里。
