………..
我刚才…..
我…..。。
…我刚才杀人了。
我杀人了⋯⋯回过神来他已经死了。
我当时脑子里什么都没想，我只想让他闭嘴，从我眼前消失掉。
我不知道为什么当时手里有刀，顺理成章的就这么干了。
但我中间一点思考都没有。
你上课的时候⋯或者做题的时候，一定有走过神吧。
明明眼睛看着字，内容却丝毫没有进到大脑里。
直到被老师一巴掌拍醒才回过神来，而刚才想的什么完全都不记得了，也许根本什么都没想。
…..我也是这样啊!!!
我只是太生气了，心里想着快点给我消失吧！
冲上去的瞬间大脑放空了。再清醒过来的时候他就这样躺在地上了……
妈，妈，怎么办啊？
我不是故意的。
我是故意的，但我不是故意为了让他消失而把自己也摊上的⋯
我希望他能立刻死掉，而且跟我毫无关系，我可以置身事外的暗喜……
妈？
怎么办，我杀人了，我完了，我真的好害怕啊….
我。。。
我依然能回味到刚才感觉。
刀柄凉凉的，我的手也这样冰凉。
紧紧的握着这把小刀、每次向前刺的时候，我的大拇指因为惯性顺着刀柄轻微滑动…
我感觉到了手指在刀柄上粗糙的花纹上摩擦的感觉。
第一下，全力的向前刺进去⋯
我看见刀尖怼在他的皮肤上，很有阻力。
我使的力气那么大，还没有刺进去 。
反而这个我便宜的买的水果刀的刀片微微震动，该不会要折了吧？
接着，穿透感带着清脆的声音顺着刀柄传来……
你有打过耳洞么，当穿耳针穿透耳垂的瞬间，我也听到过这种清脆的声音。
我知道那是皮肤被穿透的声音。
最坚韧的外层被破坏之后，阻力感彻底消失了，接下来的推进简直轻而易举，就像我刚才做的事那样顺利，连反悔的机会都没有。刀刃那么轻松的就深入了进去，直到停在了体内的某处。
没想到刀进到肉里的阻力很大，感觉肉是脆的。
再用力都无法更前进一步，我猜应该是骨头吧，于是抽出刀，马上要进行第二次
拔出刀的瞬间实在是太轻松了，我还以为会卡住。
拔出刀之后我还以为会有喷涌的血出来呢，然而只是椭圆形的翻开的口子 下一刻才流出血，随后是像最小流的水龙头一样，我都能看到血做的水柱。
接下来，是重复这些动作。
以上内容的发生，实际上只有一秒，我想可能甚至不到一秒。
我说我当时什么都没想，实际上是什么都想了，从来没有这么清晰的感官体验。
想到了刀会不会断的事，想到了刺伤的位置。想到了皮肤的脆弹……
唯独没想到我这是在杀人。
真的是我在杀人吗，这原来是在杀人吗？
在这之后，我就看着他倒下了，想不起来他有没有叫，就算叫了我也听不到吧
手冷的发痛，冻的手指想弯曲都需要用力。
他的血糊满了我的手指和刀柄直接的缝隙，刚刚还很温热，经过我冰凉的手的时候我还觉得很舒服。
而现在已经凝成血块了。
松开手，刀掉在地上。粘在手上血块已经凝成了我指缝的形状。
妈，怎么办啊？
帮帮我…
你说话啊!?…一会就有警察要来了，我不想死….
我真的不想死。
浑身都在发抖，怎么办啊。
一瞬间想起来很久之前，边吃饭边看《天网》之类的刑侦节目
看到杀人犯因为杀了人，做贼心虚，在警察面前丑态百出的样子我就暗自发笑，哈哈，太蠢了，我做过亏心事的几个大字简直写在脸上
我现在才知道当时的想法有多错，杀了人的人无论性格，心理还是任何方面都彻底被改变了。
永远活在绝望之中，
永远沉浸在后悔和恐惧的心情。
警察在这种人眼里，已经是死亡的象征了，
光是看到就吓到腿软，一遍一遍的站在杀人时的现场，一遍一遍的体验着疯狂。
我才只有18岁。
我不想死，之前说想自杀也是假的，我想活着，我不知道为什么会这样，我该怎么办啊？
从来没有体验过这么深的恐惧，大到我甚至无意识的想到逃避⋯
努力回想我之前看过的那些大案里，凶手作案后的隐藏的手段。
然而他们终于都落网了，
死刑。
死前哭的鼻涕一把眼泪一把，哭着说好后悔啊，千万不要走自己的路。把自己如此丑陋的一面公之于众为了教育人们不要像他们一样……
当时我看了，只是撇撇嘴，既然知道肯定要被抓，那就干脆别做啊？
….或者自首去呗。
….自首?
我从来没想过自首。
从刚才为止，我根本没想过自首，我才不要被抓起来盘问，被唾弃，最后就算侥幸不被枪毙，也要被扔到牢里蹲个十几，二十几年！在暗无天日的水泥房间里，人生最重要的几年全部浪费在那里，最后变成一个神经病出来⋯我爸爸就蹲了十多年牢，这些我都知道！我才不要像他一样…！
之前探监的时候他和我讲⋯在那里，就算獄x踩在你头上，你都要笑脸相迎，只要有一点不顺着他们，就要被关在一个连一平米都没有的棺材似的房间里。每天除了劳动，就是面对着一堵水泥墙罚站，说是反省！
让我那样度过十几二十年⋯
那样，我还不如被枪毙。
但我不要被枪毙，我也不要坐牢，
我要活下去，像正常人一样过日子。
上面那些思考，也就在我哭着问妈妈怎么办的瞬间内。
我想上去晃她，摇她的肩膀，叫她帮我想想怎么办，但是我的手上全是血，我只能别扭的冲着她哭喊
我看不清她的脸，又听不见她的声音，都是一团模糊。
她仿佛没听见一样，就在那里站着不动。我顿时又觉得无比恼怒，又觉得脸上发烫
…..死开！
愤恨的用胳膊狠狠的给她怼开到一边，我跑去厕所拿洗脸巾擦手。
这是一种很薄的棉巾，我在想，起码我用过后烧掉它很方便⋯
人我都还没处理呢，居然还在想什么消灭证据的事。
血已经半干在手上，变得非常黏，洗脸巾刚一放在手上，立刻就粘的紧紧的，我一把扯下来，竟然还粘了一层絮在手上。
真烦。
每次一旦我的生活刚刚出现了一点好的迹象，立刻就要有更糟糕的事压垮我。
….先把他从我的卧室里搬出去吧？
到底要搬到哪，我也不知道。应该先放到浴室去冲冲血迹⋯浴室离我的卧室不远，就在房间对面。
他就躺在卧室的地板上。
当时我妈装修时没钱，图便宜选的质量不怎么样的廉价地板，才住了几年，现在木板间都出现了不少缝隙，血肯定都给这些缝填满了，警察一查就查的出来⋯
都怪她，什么都图便宜，什么都想着现在，根本没想过以后会怎样啊？！
刚才叫她，她就像死了一样。难道这样也算妈吗！？
这种时候，能指望的也只有我自己了。
他看着还算正常，如果忽略满地的血。
血流成了血泊，血泊积累到一定大小之后就不会再变大了，而是会变厚。我想拉着他的胳膊把他拖拽到浴室，跨过这一滩血，艰难的拽住他两个手腕向上使劲。
用了满满的力气，他的上半身却只掀起来一点，头还向后仰着，一点都不好看。
再向上一抬，可能是两只胳膊用力不均的原因 他的身子直接向着一侧滑过来….
于是躺过的地方和凝固的血块分扯粘连开，我能看见那血块的厚度。
说起来，我从来没想过我有一天也会做这种事，像处理年猪一样….
每年十一二月的时候，农村都要杀年猪。
一大清早就把猪从圈里赶出来，三五个壮汉子合伙把猪的四肢捆起来，放到一张大木桌上
有人烧开水，有人准备装血和装内脏的桶。
最重要的是那个杀猪的人，拿着那把看起来有十五厘米长的，事先磨好的杀猪刀。
每次杀猪，我都好奇的站在旁边观看。不过每次都来的太晚，已经到了开膛破肚的阶段了，只有上次⋯
我趴在围墙上，往下看坡下杀猪的男人们。
拿着刀的男人对着猪比比划划，应该是在找位置，找那根控制着生命的血管。
找准位置后，精准又缓慢的把刀插进了猪喉咙往下一些的地方。猪没有脖子，不然我肯定会称呼那个地方为脖子的。
接着，男人慢慢的把刀深入，直接把这把长长的刀的全部刀刃都插进了猪的喉咙里。
为了能流出更多猪血，男人还握住刀柄，在猪喉咙里搅动了起来，这很有效，本来逐渐放缓的血流又成股的流下来。
不过，本来已经不怎么动的猪也疯狂的挣扎起来。
那又怎样呢，它一定会死的，再过几个小时，就要变成香喷喷的肉被我吃到肚子了。
我正看着男人们往猪身上浇热水，后面帮忙的婶子笑着招呼我：你小孩还敢看杀猪呢，不怕？我笑着说不怕。
我当然不怕，因为被杀的不是我，动手的也不是我。
我只是轻轻松松的站在一边看，连活都不用干，一会还有猪肉吃。一般女人们都会避着杀猪的场面、只负责清理内脏，煮肉和做菜。她们看见了那长长的杀猪刀，都说骇人。
再骇人我也不害怕，因为那把刀又不会插到我的喉咙里。
…被那把刀杀掉到底有多痛我也想象不出来呢。
男人们顺着放血的伤口往下割开，除内脏，再砍下猪头猪蹄。再用刀剔除肋骨、脊骨，肘子。就剩下一大块干净的、纯纯的肉了。
再把这些肉分割，装好，最后一瓢水浇在木桌上，把桌子上残留的猪血冲干净。就这样，一整头猪迅速的变成了锅里煮的，冰箱里冻着的猪肉。干净利落，这步骤，这熟练度，每次我都啧啧称奇…..
⋯所以，真希望我杀的是个年猪，或者我只是一个我曾经见过的杀猪的人…
无论怎样都比现在好啊！！
他滑倒一边，粘满血的后背外套压在我的脚上，又湿又冷，我忍不住打个激灵。我从来没想过我会正在折腾一个死人。
我害怕死去的东西，从小到大。
小时候姑父给我抓了一只螳螂，我把它关在一个空的透明的笔筒里观赏⋯很快就忘记了，当我再拿起笔筒时，早已死去的风干螳螂保持着死时的姿势掉了出来，吓得我哇哇大哭。
中学时，为了省油钱 和住的很近的同学拼车，每周由我们家长轮流接送，那天晚上坐在她爸爸的车上，我透过车窗往外看⋯
看见一只猫跑了过来…
接着是 嘭!! 的一声，
那声音不算很大⋯
她爸爸和她毫不在意，继续开着车，直到我惊叫一声他才停车。
跳下车，看见车后面十几米远的马路中央上躺着那只猫，我躲过车流跑到马路中央上，提着它的爪子往回跑
我最后把它放到了路边⋯
第二天上学的路上，我是让我妈妈送我的。
走到那里时我特意叫她停车，我走过去 那只猫还保持着昨天我放下它时候的造型。两只爪子蜷缩着，头微微扬起
我知道，完了。
我用脚拨弄一下它，它像一块石头一样整个被翻起来，甚至和地面接触的那一面也跟地面一样平坦
我立刻跑回车上，头晕目眩
并不是我可怜他们，也不是恐惧死亡，
而是“死”！实在是很恶心很讨厌啊！！
就像现在死了的他一样⋯要是他也是被那个可恶的同学爸爸撞死的多好？为什么活着折磨我，死了还要把我也拉下去，我被你夺走的东西还不够多吗！？
我看着这个死人，也没有因为他像螳螂一样是死的而吓得想哭。
也许是因为我杀了他，
作为亲自执行的刽子手就不会感到害怕，也许是杀人已经彻底跌破我的下限了，还有什么能比杀人更恐怖的呢？
真想找死的话，为什么不早点来…
我已经满十八岁了，我看他是算好的，故意的。
还有不到一年爸爸就出狱了，我们一家人就团聚了。他告诉我他会给我花不完的钱，他说要领我全世界旅游⋯我已经等了十年，明明还差一点点，为什么偏偏是我⋯
我终于知道了为什么要藏尸，明明知道一定会被抓到的，可心里就是有一团怎么抓怎么挠都消灭不掉的念头，
万一呢？
万一我真的可以处理好，假装一切从未发生，重新成为一个正常人…
….看来杀了人之后巨大的压力已经把自己逼疯了，忍不住开始自欺欺人起来。原来杀人犯都是这么愚蠢的
我一把甩掉他的胳膊，胳膊啪嗒一下掉在地板上，肯定又溅飞不少血点吧。
我累了。真的好累…
无意的往窗户外瞟一眼，闪烁着的蓝红灯光就这样在不经意中扎进我的眼睛里。
我立刻奔到窗台边往下看，呆住了
我看到楼下⋯过道上停着两辆警车，正有不少穿警服的人朝着我家的单元门跑来。
完了，
一切都完了，为什么会这么快？他们是怎么发现的？
我家是五楼，他们上来还需要一点时间，这是我的人生中最后一段作为正常人的时间了。
我现在还能怎么逃？从五楼跳下去？
一定会死的吧。
我不想死。
就算是现在，我也依然不想死，
我不想被抓到。
手脚都冷的像冰，呼吸都忍不住加粗了，心里被不断啃咬，挣扎着马上要跳出来了，眼前一片片发黑。
简直快要晕倒了….要是真的能晕倒就好了，就这样睡过去，什么都不用管就好了。
…可我为什么偏偏还醒着？？一定要干点什么，快去干点什么啊！？
大脑里疯狂的呐喊着，身体却只会站在原地一动不动
好像是听见了警察上楼时的咚咚声，那脚步声越来越大⋯
这房子的隔音一直很不好，我每次都能精确的在我妈回家之前迅速的关掉电脑，再不慌不忙的拿出书本，
当我妈开门查看时一脸笑容的假装无事发生。
我绝对是已经疯了，
居然开始幻想警察也能像我妈那样好糊弄…..
完蛋了，我已经没有任何办法能隐瞒了，
再过十秒，我就会被一群警察按倒在地，坐实我杀人犯的身份，从此我的人生就如同垃圾一般…。
呆呆的站在原地不动，回过神来才发现手指早就被抠破出血了。
在这静静等待的过程中，也许是因为逐渐开始接受现实，或者这才短短一会，就几次被各种事情强烈刺激神经
….找不出比现在更绝望的状况里，大脑反而彻底放空了。
我才只有18岁，我的同学现在都在大城市开始新生活了，
只有我，我要被永远关在这个地狱里，凭什么。
我后悔了，这一切全部都怪他，都怪⋯
我听到了，警察就在我家门口。
距离我一门之隔的地方发出了悉悉索索的声音，那是他们上楼到了目标地点
——我家
停下来站住，准备敲门或者破门的声音。
已经到了最后的时刻了。
我不想这样的啊！！
这一切都怪他，
这都怪⋯
谁？
咚咚。开门！
….谁？
我想不起来我杀的是谁了。我一直都把他当成谁？
哐哐！！哐哐！！
那是谁？
我只知道我认识他、熟悉他，我还恨他，恨他至极。
但是他是谁？
我愣住了。
想不起来。似乎是那个八卦的小学老师，扇我耳光的初中老师，还是插足我父母之间，还害我爸爸入狱十多年的小三。
好像谁都是，又好像谁都不是。
磅！
咣当。
蹲下！！
我想起来了，他是我恨的人，我杀了他，
然后我…
…..后悔了。
在警察按倒我的前一秒，
我醒了。
我猛地一睁眼，看见了熟悉的天花板。
那是我卧室的天花板。
卧室里很黑、只有一个夜灯散发的暗淡的淡蓝色光。
身体还紧绷着，手脚依旧冰凉，眼泪还在眼眶。
这是…在床上…?
身体比大脑更先适应环境，已经因为被窝的柔软而渐渐放松下来了。但 我还没回过神。
…..别以为是梦就觉得没劲了，那感觉可是无比真实呢。
我认为梦是平行世界，或者一种影射。也许我真的杀了人呢！
我正在上一秒我杀了人的卧室里，舒舒服服的躺着。
翻了个身，这才感觉全身彻底放松下来。接着，是狂喜！
我感觉到了人生第一次无与伦比的狂喜，兴奋，一切好的美妙的情绪和感觉，我舒服的都快哼出来了。
把你能想象到的最爽的事情再乘以三十倍，差不多就是这样。
毫不夸张的说，简直是身心共同的高潮，
不，比那还要爽。
…一定是因为在我的意识里，我杀了人，最后成功的逃走了，根本不用为此付出任何代价，本以为要受到的沉重惩罚也烟消云散。
也一定是因为我可以作为正常人，正常的活着了，就像以前一样！
⋯我这么高兴，究竟是因为我如此真实的体验到了杀人并逃脱了法律，
还是因为我刚才如此后悔，简直要像小孩子一样哭闹着祈求这一切不要发生，而最后，真的，从来没发生过这事。
也许，内心的另一面的我正在告诉自己——–我真的不希望它发生。
我从小就对刑侦片，杀人案很感兴趣。每天只要有空闲就看，每次都看好久。
说是对杀人案感兴趣，我其实是对凶手感兴趣。
一般人从未想过杀人，也从未想过如何处理、搬运尸体。这些不会出现在充满阳光，温暖的大众生活上的事，我都很感兴趣。
我听着案发经过的描述，幻想着我是凶手，用着那些动作和工具正在结束那个受害者。
我对那些凶手各种各样的动机，作案经过，手法和逃逸的经历上如此感兴趣。
不过，我可是知道他们是邪恶的，应该死刑的。
和社会大众一样的深恶痛绝⋯我才不是什么中二少年。我只是充满了兴趣。
社会告诉我杀人是错的，那就是错的，根本毋庸置疑。
你要是问我为什么喜欢这些吓人的，打打杀杀的东西。
我想也许是天生的。不过，你要非让我解释，我也可以编出来给你听。
自从三年级时我爸被抓起来，亲戚堵上门来要房子的时候⋯
我在门口哭着叫着让他们滚开，我妈没有搭理我，亲戚也装看不见。
他们越吵越凶，然后我就看见那女人，狠狠的推了我妈一把。
我妈踉跄一步⋯
我带着眼泪，冲进厨房拿着一把菜刀冲了出来，直接往那女人身上扑过去。
我妈一把拦住我，甩掉了我手上的菜刀，
狠狠的打了我一耳光。
⋯这是我第一次想杀人，当时我还小，我可能都不懂什么是杀人，我只知道用这把菜刀就可以让这个烦人的家伙消失。
只要用这把刀，讨厌的人就会消失。只不过随着时间变化，逐渐变成了不同的人。但这样的想法，却一直在心里。
一直以来，我都想这么做。
我当然知道杀人要被判死刑，我也会跟着死，
不过，自杀只有我一个会死，
….杀掉一个害得我要自杀的讨厌的人垫背再死刑，倒也不错呢。
你说，难道不是么？
最近⋯又开始总是做噩梦。
反复出现在不想出现的地方，反复经历不想经历的事，总是浑身是汗的醒来。简直要被逼疯了。
…看来那件事一定要做了。
这都是你们的错。
我本来可以像正常人一样，像正常人一样被对待，像正常人一样交朋友，像正常人一样工作⋯
因为你们的错，我已经没救了。
所以接下来将要发生的事情，也是你们的责任。
【笔记本】
我一直很苦恼，我究竟要把这条命换谁的命？
我才不会自信到自己可以在给他们所有人应有的惩罚之前都不会被抓。
所以，这个决定很重要。
先想到了那个亲戚⋯。
她是我爸亲的，年龄最小的那个姐。
我爸被害进监狱之后，那小三看中了我家那套一百八十平的学区房，和她和起伙来逼迫我妈交出这套房子。
她是我第小学时期，第一次想杀的人。
我的小学老师⋯
就是她到处八卦，连我爸曾经合作伙伴的孩子都知道我爸坐牢的消息。作为老师却看着她在班里四处宣传又无动于衷，初中时又不幸和那同学同班，害我五六年都不好过。
她是我第二个想过杀掉的人。
初中老师⋯
是个喜欢在学生身上发泄情绪的人。也许看我好欺负吧，也许又是看我家那时条件不好，在某些方面对我产生了悲叹的，高高在上的姿态。
总有无端的折磨，体罚都已经司空见惯了。纵容又引导其他人排挤，一切的一切累积起来导致我每天噩梦不断，已经没法好好生活了，说起来，她是我最想杀的人。
高中老师，哼，也想像初中老师一样玩我，没想到我直接拿着刀抵在她身上了。
我会让你们都不敢再欺负我⋯扯远了，没想到她报警了…，导致我不能再上学。
不过我打听到了她住的小区，只要我每天在那小区门口蹲点⋯
那个亲戚，平时并不住在这座县城。
…..真没想到在发生了那种事之后我妈还能和她家正常交流联系。
小学老师，我不知道她现在在哪。
高中老师，我还要等她的具体住址，我也不确定会不会等到….我已经等不了了，我想赶紧结束这一切⋯
初中老师倒是距离我挺近，她家就在我亲戚的家的楼下⋯我初中三年都在她家上辅导，她家的布局我也很清楚，她儿子正在外地上大学，老公是个律师、下班比她晚。
也是她伤害我最深，
所以就是你了。
我买了解剖学图册，对着图册上没有皮肤的，暴露血管的模型，我反复在自己身上比量。
只要找准这里，一下她就完蛋…
…就算没找准，对着脖子一顿猛戳，她准也活不了。
我拿着那把刀，
绿色的刀柄，上面有坑坑洼洼的花纹。
刀锋不算锋利，但我觉得这也不错，钝刀子割肉肯定更痛……
我一会正手握着刀，对着一本书猛猛捅刺一刀
又反手握着刀，对着书用力扎下去！！
⋯刀尖插在书皮上，给坚硬的封面穿了个洞，刺穿书本那一瞬间的冲击和把我紧握着刀柄的手蹭的生疼。
